il fratello greem: mondo acido

rosicare può far bene (qualcuno sa perchè)

Sun, 20 Jul 2008 21:18:59 GMT

nel luglio del 1987 michela di luino mi chiese un bacio per salutare l'estate che ci aveva visti fremere all'ombra delle scalinate bianche del gargano solo con la fantasia durante le corse e il nascondino estivo e che per la prima volta mi definiva strutturalmente come appartenente ad un genere specifico senza soluzione di continuità dalla prepubertà all'ultima eccezionale scopata. avevo dieci anni ma, nonostante il tremore delle mie esili ginocchia da cerbiatto del sud senza l'attuale panza e senza lasciarmi cogliere dal più che sensato senso di inadeguatezza in cui incappare per la nuova sensazione mai provata prima, acconsentii a sperimentare quello che si prova a poggiare lo strumento con il quale da sempre ti sei nutrito e hai comunicato su un altro strumento simile. il tutto per scoprire che l'umidiccia componente del tuo viso si trasforma così in strumento di nuovo nutrimento e nuova comunicazione. in effetti non può definirsi primo bacio (venivano a mancare componenti essenziali per tale definizione che avrei scoperto pochi anni più tardi) ma la reazione di michela fu assolutamente positiva, con un entusiasmo mostrato che supera in alcuni casi di gran lunga alcune reazioni di fronte alle quali mi sono trovato in anni di maturità sessuale (con mio sommo detrimento interiore). questo entusiasmo è bastato a strutturare in me l'idea che il bacio è fuor di dubbio un'arma di mia competenza, forse la migliore arma in mio possesso (continua il detrimento) e ogni volta che ho potuto l'ho usata a mio pro, senza paura, senza tremore anche negli anni della panza. c'era la luce buona delle stelle e una quantità infinita di coca-cola nella sala condominiale del 1990 di fronte al box di mimmo. c'era l'occupazione e lorenzo zecchino alla chitarra nel '93 nei corridoi di un quasi deserto liceo classico e nelle scale che portavano a un secondo piano abbandonato colmo di banchi in disuso. c'era la chitarra anche sulle rive adriatiche abruzzesi del '94 durante i primi cenni di revival degli anni settanta quando ancora non avevo capito che avrei preferito nascere vent'anni prima. ho visto sudori, sorrisi, lacrime sulle fredde panchine di un circolare giardino foggiano. ho visto il senso del pudore sulla faccia della suora che entrava improvvisamente nello scompartimento dell'espresso (ormai soppresso) foggia - roma delle 09.15 del 1998. questa arma è stata l'inizio e la fine di intrecci increspati e linearità relazionali. e mai - dico mai - nessuna aveva avuto qualcosa da eccepire.

doveva esistere l'anno 2008 nella storia del mondo per avere una dissidente.

a lei auguro dal più profondo del mio animo, passando per la bocca, il più esteso, pustoloso, incrostato, antiestetico e antierotico herpes. that's all.

(lunghe) conversazioni

Thu, 12 Jun 2008 22:24:32 GMT

c.d.c (compagna di chat) scrive - ascolti i baustelle???? incredibbbole

greem scrive – vabbè, non è che si entra così nella vita privata delle persone

c.d.c (compagna di chat) scrive - rifacciamo? Toc toc… si può? 'nasera

greem scrive – salve! cos'è quella faccia

c.d.c (compagna di chat) scrive - la faccia della tristezza

(diapositiva di una lamentosa c.d.c.)

c.d.c (compagna di chat) scrive - e niente... che dobbiamo fare? che poi mi devi portare le arance in galera e non mi va perchè le arance non mi piacciono molto però, se mi porti le ciliegie...

greem scrive – vabbè manco a me piacciono i baustelle ma li ascolto uguale

c.d.c (compagna di chat) scrive - qual è la connessione tra arance e baustelle? o tra baustelle e una condanna per omicidio? cacchio… ecco

greem scrive – vabbè, allora uccidi con i baustelle

c.d.c (compagna di chat) scrive - preferisco rachmaninov

greem scrive – hihihihihihi

c.d.c (compagna di chat) scrive - sei cattivo!

[ride come una scema]

c.d.c (compagna di chat) scrive - ma sei a casa o al lavoro?

greem scrive – casa ma al lavoro

c.d.c (compagna di chat) scrive - nel senso che ti sei portato il lavoro a casa, si? (dimmi di si)

greem scrive – non sono io quello che dorme al lavoro

c.d.c (compagna di chat) scrive - povelo lui...

greem scrive – …

c.d.c (compagna di chat) scrive - stai ballando?

greem scrive – sto ridendo del tuo bramato

c.d.c (compagna di chat) scrive - e perchè?

greem scrive – no, niente [bieca modalità curiositàttivante]

c.d.c (compagna di chat) scrive – noooooooooooo maledetto parla! non si fa così con una scimmia urlatrice! e dai....dicimi qualche cosa… ti prego… io...io...io... fono la prefidenteffa del tuo fans club... me lo devi!

greem scrive – posso riportare sul mio blog solo l'ultima frase di questa conversazione?

c.d.c (compagna di chat) scrive - va bene

greem scrive – mitico!!!

c.d.c (compagna di chat) scrive - si,ma.... e dimmi!!! sei un maledetto!!!!!

greem scrive – … uff… sempre lì a lacrimare… va bene. te lo dico… o no? non lo so…

c.d.c (compagna di chat) scrive – eddai! ti pregoooooooooooooooooooooo

greem scrive – … ok…

devi saper che negli ultimi tempi qualcosa è cambiato. il padrone di casa di colui che per mantenerne segreta l’identità chiameremo alfredino sentì dire che nella zona in cui vive alfredino ci sarebbe presto una supervalutazione degli immobili. per questa ragione comunicò ai suoi inquilini l’intenzione di vendere la casa. in quel momento l'alfredino si rese conto di dover prendere una decisione: scegliere tra l'offerta del suo coinquilino di andare a vivere con lui e la sua donna, il tutto in cambio della gestione domestica (lavatura, asciugatura, stiratura) supervisionata però dalla padrona di casa ossessivo-compulsiva. oppure rendersi autonomo. non sentendosi pronto per affrontare gli sbrocchi quotidiani della sua possibile futura coinquilina nonché supervisionatrice e non volendo… SOPRATTUTTO… fare un torto alla donna che brama, che avrebbe potuto avere da ridire nel vedere il suo uomo condividere lo stesso tetto con una donna ignota alla detta bramata l'alfredino sceglie l'autonomia. acquista a prezzo esorbitante la casa dove vive perchè sa che un giorno qualcuno avrebbe scritto qualcosa su internet al riguardo e oggi si ritrova a dover sostenere un mutuo di 3500€ al mese per 25 anni. così, mentre di giorno è l'affermato professionista che tutti conosciamo di notte diventa… CONSUELO MARIA! [che i clienti per comodità chiamano LOMARA] in questo modo riesce a far fronte alle spese ma sta meditando seriamente di diventare un supereroe stipendiato dal comune di roma, tipo batman, solo che la polizia di romancity utilizzerà un faro che riflette nel cielo un rasoio al posto del pipistrello, non solo in onore della sua pelata, ma in ricordo di quando, per guadagnare due lire in più, si depilava COMPLETAMENTE per la gioia dell'avv. Tampironi, affezionato cliente, e di quelli che meglio lo ringraziavano a suon di mancette. fine.

c.d.c (compagna di chat) scrive - povelo...

greem scrive – vabbè… se devi piangere ogni volta…

c.d.c (compagna di chat) scrive – … … … quindi tutte le case che ha visto durante l'anno... tempo perso và! mi raccontava degli agenti immobiliari che erano più scazzati di lui… tanto sapevano che non avrebbe mai comprato…

greem scrive – non erano agenti immobiliari…

greem scrive – sì, penso che questa conversazione diventerà un post… mi serve solo un finale in stile. che dici?

c.d.c (compagna di chat) scrive – spè… l'uomo che mi brama mi sta trillando…

niente alcool per la piattolina amorosa

Mon, 05 May 2008 22:14:49 GMT

accade anche questo. che alcune volte hai voglia di sentire musica e di gustare a fondo il profumo del plettro fumante. e ingerire milioni di assoli di batteria, oltre che ingurgitare pollici vibranti su spesse corde di basso. il tutto accompagnato da una ottima chiara qualunque media e da una chiacchiera sopra la media perche in fondo siamo degli intellettuali, anche se la sinistra non esiste più. e allora musica maestro, anzi maestri, e via per una nuova fantastica serata all'insegna del vibrante suono del... ma tu chi sei. oogh... ma certo certo, lo so chi sei. in effetti la domanda è un'altra. ma che vuoi? noi altri si voleva solo musica niente ciarla inutile della serie che tanto non me la darai mai e se vogliamo non la prenderei neanche gratis figuriamci al costo di una consumazione alcoolica magari pure un coctail. sì, mi rendo conto. ok, la tua solitudine mi spaventa ma si può superare, ma davvero, davvero mi stai chiamando amico e poi mi chiedi come sto e poi mi dici che ci fai qui e poi mi dici ecco il tuo amico è un bel piacere ecc ecc. sì, potrei continuare nella narrazione, nel sottolineare come alcune volte nei locali di roma avviene di inventarsi amicizie per far finta di non essere soli, quando molta più dignità avrebbe sottolineare la propria capacità d'appassionarsi. di dire: sono qui per ascoltare il giro in sol. ma poi ti guardo, e hai una boccuccia serrata, e serie rughe intorno agli occhi e fumi le mie sigarette dicendo che sono come le tue e il vero sincero problema è: ma cosa cazzo mai potremo dirci io e te, che io ero venuto per dell'ottima musica e tu pure, e sei stata in grado di trasformare il tutto in un non voglio essere qui da sola che sembra quasi da sfigatella punkabbestia emo solitaria. signorina passionbluesgirl, che pensi? credi davvero che per la tua gonna incipriata e il naso grinzoso io possa in qualche modo sentirmi in obbligo nella gioia di averti accanto? che se vogliamo dirla davvero tutta mi sembra addirittura paradossale immaginare questa chiacchiera che alla fine stiamo tenendo perchè altrove non avresti puntato me ma un superdotato dalle orecchie piccole per ascoltarti meglio. e invece mi è toccato questo. c'è questo stanotte e a chi tocca non si ingrugna. la verità che matura attraverso la tua ostentata vicinanza è un'altra. signorina nontiavreirivoltolaparolasesolononfossistaasola, stasera il mojito te lo paghi da te.

volevo chiedere scusa

Thu, 03 Apr 2008 22:43:36 GMT

l'inaspettato uso della tv per qualche giorno mi riconnette a quello che è un mondo a me ignoto, che va dalla scoperta dell'esistenza un trans al grande fratello al fatto che in tv c'è ancora il grande fratello e che sky gli dedica quattro o cinque canali. questo mondo mi illumina di fronte a mia nonna che, con i suoi novantatre anni, segue e gestisce autonomamente telepadrepio, conoscendone alla perfezione il palinsesto. questo giusto per dire che nel mondo accadono cose strane, a volte lineari, come il sentirti dire dal novantasette per cento della gente che incontri che hai messo su decisamente una signora panza. o spesso inaspettate, come incontrare una simpatica ragazza che ti guarda, ti sorride, ti chiama per nome, si informa di come tu stia vivendo questa fase di disoccupazione, e tutto quello che riesci a esprimere è una catena insensata di suoni informi che consentono alla ragazza di comprendere che non solo non l'hai riconosciuta ma che, anche dopo aver sentito il suo nome, questo non ha sortito nessuna illuminazione d'uopo. il tutto sull'uscio del portone di casa tua. che non è tanto la figura di merda in sè (non sei nuovo a questo tipo di arroganti distrazioni) quanto l'aria di sufficienza e pena che accompagna l'allontanamento della detta fanciulla. e allora non ti stupisci più se la quantità di alcool che ingurgiti non porta ad alleggerire l'imbarazzo di essere il più vecchio di una festa alla quale, magari, se dio fosse davvero esistito avrebbe fatto in modo che non tu stessi lì (e chiedo scusa per la consecutio). perchè tutti questi giovani virgulti, maestri del nostro domani, si stanno davvero divertendo nelle loro tutte uguali camicie bianche (non unico segno distintivo dell'età di maggioranza), con i cuba libre alla spina e una musica che non si confà alle loro beghe quotidiane fatte del suddetto grande fratello, se non anche della nota telepadrepio. per questo non punti nessuna pulzella, troppo occupata a dimostrare almeno sette anni in più di quelli che ha, salvo poi ritrovarsi a ridacchiare e sghignazzare di cose che magari a me (e forse pure alle mie coetanee) non fanno poi tanto ridere. per questo trovi riparo nei pressi del dj spacciandoti per uno appartenente ad una setta che non crede all'esistenza della musica dal vivo e che avresti sempre voluto imparare a suonare i dischi alle feste dei giovani. il tutto mentre parte l'irresistibile gioco dei gavettoni. fantastico. per questo c'è qualcosa che non torna. per questo, a distanza di giorni ti arrovelli il cervello. perchè in questo preciso momento storico ti stai chiedendo come è potuto accadere. come è potuto accadere che al centro della sala, in piedi su due sgabelli, con macho macho man che sfonda le casse, con quella signora panza e con una decisamente fuori luogo camicia bordeaux che sventoli tra le mani, con i virgulti impazziti che ridono e ballano intorno felici come faine alla vista del cedimento cardiaco improvviso del contadino davanti al pollaio rimasto aperto, ci sei davvero solo tu. tu. nessun altro che tu.

per questo, siceramente per chi c'era: chiedo scusa.

stricnina per la profumiera

Mon, 28 Jan 2008 22:38:30 GMT

gentile signorina, ti ho inquadrato. ti ho visto piena dei tuoi sproloqui, con una reale difficoltà, definiamo impossibilità, di ascoltare anche solo mezza parola di chi ti sta accanto. e poi ti ho vista sgambettare ridendo fuori dai denti, capendo solo quello che ti riesce o ti va (ma credo sinceramente più la prima) e raccontando, raccontando, raccontando incessantemente. perchè la tua vita è piena, pienissima di ogni tipo di evento, hai vissuto dieci vite normali non muovendo mai il tuo dorato culetto dalla sedia, vantando scienze che non hai o perle di saggezza che non sai, sperando in incontri che non hai alcuna voglia di fare, ignorando tutto ciò che si avvicina minimamente all'emozione, per poi prenderti la libertà di definirti come un crocevia di tutte le sensazioni dello scibile umano e animale. e spesso gli animali ti fanno compagnia, uniche povere bestie capaci di ignorarti senza che tu te ne renda conto. poco importa che siano pappagallini o tartarughe. te lo racconti come freak, il tuo illusorio viver quotidiano. e nell'interazione, nella relazione, te la fai sotto, bluffi, arrotondi gli spigoli ed eviti lo scontro, per non correre il rischio di essere scoperta. per questo mi racconti della ricerca del grande amore, della sfortuna che ti perseguita, dell'uomo che sempre ti ha deluso, dell'uomo che hai già trovato ma che è di qualcun altra, e tu lo ammiri per la sua coerenza invece di prendertelo con tutte le forze. forse perchè non sapresti che fartene. perchè il sesso ti fotte, non nel senso che vorrei. e allora inventi situazioni improbabili, cartoons nella notte, appuntamenti nel pomeriggio, sonno nella mattina, il tutto per evitare costantemente tutto ciò che è relazione. sei una profumiera? guai a chi incappa in te. guai a chi prova a farti capire il senso della parola piacere. tienitela cara e ben stretta. suggerisco antiruggine alchidico a base di pigmenti anticorrosivi esenti da piombo e cromo, magari comincerai a sentire qualcosa, a partire dalle orecchie, fin giù. un po' più giù. e dato che non hai un disturbo, ma sei tu il disturbo stesso, ti eviterò, perchè non ho ancora tempo da perdere.

[si è capito che mi stanno sulle palle quelle che te la fanno solo odorare?]

la catena di santa claus

Fri, 28 Dec 2007 10:03:16 GMT

"ciao e tanti auguri di buon natale un bacio"

"...buon natale!...scontato ma sincero... un abbraccio forte"

"un sereno natale. ti abbraccio"

"auguri di buon natale!"

"è natale! senti le campane? senti il tuo cuore più gonfio di amore? vedi il tuo prossimo più disponibile?allora che ti costa festeggiare..auguroni..buon natale"

"che la gioia del bambinello possa far brillare il tuo cuore e la sua serenità possa essere la tua serenità. un mare di auguri"

"buon natale... un bacio e un abbraccio speciale!"

"ecco, di nuovo è natale! un cielo stellato per la voce, una notte infinita per la preghiera, un giorno nuovo per la speranza. auguri di cuore"

"un dolce pensiero e tanti tanti cari auguri. buon natale"

"tantissimi auguri di un felice e sereno natale foriero di grandissime soddisfazioni!"

"tanti cari auguri di un sereno natale! tanti baci"

"un sincero augurio di buon natale e felice 2008 a te e ai tuoi cari"

tanti tanti cari auguri anche da noi"

"tanti auguri a te e alla tua famiglia. a presto"

"auguri a tutti voi di buone feste"

"mi auguro che in questa notte magica si riesca a trovare un momento per riflettere sull'autentico significato di questa festività! il mio pensiero va al candore, alla spensieratezza dei bambini... è a loro che rivolgo la mia preghiera nel giorno di natale. quest'anno tutto sarebbe diverso se riuscissimo a farne sorridere anche uno solo. il mio regalo per voi è il sorriso di quel bambino. tanti auguri di buon natale a tutti"

[un grazie a tutti quelli che, per augurarmi buon natale, non si sono limitati ad inoltrare sms]

che ci farà ai fritti friol...

Sat, 03 Nov 2007 14:07:02 GMT

l'uomo è un pezzo di merda. questo è un assunto insindacabile. partendo da ciò, nell'impossibilità di cogliere eccezioni, mi muovo in un mondo fatto di donne sofferenti, tristi, in attesa, evitanti, che muoiono per qualcosa che non vedranno mai. queste sono le donne che amo, adesco e alle quali regalo qualcosa, che semanticamente potrebbe avvicinarsi a un'illusione, ma illusione come sostantivo non rappresenta e definisce al meglio il significante.

dopotutto le donne hanno bisogno di un fremito, di una scarica elettrica che dall'ipofisi arriva nel punto più profondo della propria fica (con rispetto parlando), improvvisamente, con la sorpresa e il gusto e indipendentemente dall'uso che se ne farà di tale scarica.

questo lo dico per chiarire come mai le donne che incappano sulla mia strada non capiscono esattamente cosa stia succedendo, sanno solo che qualcosa avviene, e le conduce ad uno stato di stordimento quasi alcolico, un'estasi mistico religiosa. questa energia è un'arma che a mio piacimento gestisco e distribuisco. la donna deve solo volerlo. senza volerlo. per questo ci sono cose che alle fortunate sedute al mio tavolo restano inspiegate, come un senso di sazietà, e nel loro intontimento fantasticano che esiste al mondo qualcosa di diverso da quello a cui per anni sono state abituate. è una questione matematica, si tratta di ragionare in termini di esclusione, rispetto a ciò che già sanno e che comunque non è stato piacevole; non sarebbero lì. perchè il segreto è la piacevolezza, che conosco, infarino e impasto, servendo un piatto fatto di un fritto misto di delicatezza, ironia, tranquillità e sapienza. e questo sazia. e nessuna è davvero felice, ma nessuna è davvero delusa. e io decido. decido l'inizio e la fine di tutto questo, senza per questo generare frustrazione, perchè il fremito c'è stato e si divarica una porta che, peggio di quelle di un saloon, ha cardini che vanno in ogni direzione. io decido dove e come attraversare questa porta. tutte sono fortunate, per l'idea di aver toccato con mano (sempre con rispetto parlando) qualcosa di unico, che neanche credevano possibile esistere, solo poche vincono. perchè non serve a niente vincere. l'importante è participare. e risvegliare un'ipofisi assonnata o barricata in una fortezza.

tutto questo, tutte queste considerazioni, tutte le mie azioni, la consapevolezza di fare ciò, il gusto perverso e sacrale che ci provo, l'ineluttabiltà del mio mostrarmi in queste vesti e il potere che ne traggo nutrendo il mio ego ipertrofico, che di questo si nutre, fa di me inequivocabilmente, giustamente, coerentemente e orgogliosamente un pezzo di merda. e il cerchio si chiude.

alla fonte della tristezza

Sun, 23 Sep 2007 23:47:25 GMT

giuro. non ne avevo avuto notizia, nè voci, nè battute, ne alcun nulla di niente. oggi ho scoperto che gigi sabani è morto. il 4 settembre. di per sè una morte è triste, ma sicuramente più triste è, per celebrare la propria fine, trovarsi in competizione, perdendo, con big luciano. non c'è partita. la tv ha scelto facilmente, la radio non è stata da meno, la rete ha fatto orecchie da mercante.

o ero io che ero molto distratto?

ho anche scoperto che è stato aperto un guestbook per salutarlo, e questo è decisamente più triste della morte in sè.

ancor più triste è che l'ho scoperto leggendo il blog di pulsatilla.

la tristezza è senza fine. giuro.

[da domani la pagina dei necrologi di repubblica sarà mia]

la gazza ladra

Sun, 02 Sep 2007 03:09:30 GMT

tu. ti ho visto come ti muovevi con la lesta abilità del falco, ti visto agitare le tue manine in rapidi gesti ben determinati, concreti su un obiettivo, e ti ho visto raggiungere quell'obiettivo. sei bella, artistica nel tuo danzare di fronte a me, nel sapere che fare, all'interno del tuo bel grembiulino nero coi ricami azzurri, coi tuoi dolci capelli raccolti in un unico fascio scultoreo. e con quanta grazia ti mostravi padrona dei tuoi due metri quadri all'interno dei quali sei irragiungibile e ricercata. irragiungibile perchè sei lì, e nessuno ti può toccare, al massimo ci è concesso di ricercare un sorriso nel tuo sguardo. ricercata perchè tutti noi qui cerchiamo di conquistarti, di avere da te quello che vogliamo. e lo diciamo senza paura, urlandolo, con tono deciso, e il tono deciso diventa un'arma utile per noi. ma sei sempre tu che scegli. scegli chi ascoltare, e a me, tapino, non resta che provarci, non resta che cercare insistentemente di capire come fa, chi ci riesce, ad averti. e vedo come le tue magistrali movenze si sviluppino esclusivamente in una direzione, quella del luccichio del piccolo dischetto dorato che pare apra le porte dei desideri. quello è il modo? i tuoi occhi e le tue mani si alternano e si susseguono, sul filo del bancone, con compulsiva quanto perfetta ritmia. e a gli altri non è dato altro che da guardare. mi uniformo. è l'unica via in un giorno in cui il mondo ha deciso di rivolgersi a te.

adesso che ho messo anch'io i 10 cent sullo scontrino, me lo dai 'sto cazzo di caffè?

delirio di un fumatore

Fri, 10 Aug 2007 14:22:38 GMT

io fumo.

mi piace l'odore del fumo che esce dalla bocca, e mi piace guardare il fumo che esce dalla bocca. mi piace osservare il filo che si sviluppa dalla punta incenerita della paglia. mi piace stare in silenzio con la sigareta in mano. mi piace, nel silenzio più assoluto, riuscire ad ascoltare la carta che brucia. mi piace il sapore delle cose dopo che ci ho fumato sopra, come la frutta, il dolce e, naturalmente, il caffè. non esiste caffè che abbia senso se non è seguìto da una bella sigarettina dolce e desiderata. non si incomincia nulla se non è preceduto da una sigaretta, da un post a un viaggio in cina. nulla è davvero concluso se non prende fuoco quel piccolo figlio arrotolato in una membrana sottile come un imene. e ogni volta è come se fosse la prima volta. e quando per la bocca sono passati odori, sapori, rumori, quello che incolla è una sigaretta. e poi incolla alla memoria, perchè ci sono sigarette che non si scorderanno mai, perchè come una sorella fa compagnia durante un'alba indimenticabile in sicilia o un tramonto da dimenticare all'eur. e poi la sigaretta ti aiuta, ti aiuta a mascherare una commozione (scusa, è il fumo negli occhi), ti aiuta a prendere tempo (una sigaretta e ti raggiungo), ti aiuta a perdere tempo (vabbè, nel frattempo mi fumo una sigaretta), ti aiuta a socializzare (fumi?), ti mostra cortese (ti dà fastidio se fumo?). e poi con una sigaretta spezzi il tempo, che non è più diviso in sessantesimi di minuto ma in sigarette, o, al limite, in tiri di sigaretta. invece di prenderla a schiaffi ho acceso una sigaretta. invece di dare testate al muro ho acceso una sigaretta. invece di dire cazzate ho acceso una sigaretta, non sempre, ma l'ho accesa. invece di annoiarmi ho acceso una sigaretta. invece di rispondere ho acceso una sigaretta.

invece di fumare ho scritto questo. non era meglio una sigaretta?

[ora, gentilmente, smettete di chiedere perchè fumo. grazie]

quella sottile linea rossa (o rosata?)

Sun, 05 Aug 2007 16:01:48 GMT

certe sere non serve niente. certe sere serve di esserci, ed è così facile che non c'è modo di sbagliarsi. certe sere basta non pensare e ti ritrovi a stare bene, ridi con la pancia, giochi con le mani, con le voci, urli e non ti accorgi che la tua voce non dà fastidio. certe sere è facile. e riconosci il tuo mondo.

ci sono sere in cui l'alone viola del fuori-contesto ti avvolge inesorabilmente, e sono quelle sere che già sai che andranno in un certo modo, in cui gli argomenti di conversazione saranno ciò che è di più lontano da te, e per quanto tu ti voglia sforzare, non c'è alcuna via per deviare da quello che stai sentendo. e non solo con le orecchie, perchè quello che senti lo senti anche nel voltastomaco che certe facce provocano, e ti chiedi costantemente "cosa cazzo ci faccio qui?". quelle sere vorresti non essere mai nato. o quanto meno avresti voluto avere un po' più di palle, e rimanere a casa.

capita poi di entrare in contesti in cui in un colpo d'occhio ti rendi conto di non essere di parte, che non sei del gruppo, che non potrai imporre le tue regole di comunicazione, che forse non finirai a parlare di gig robot e delle strade di san francisco. ma ci provi. ci puoi stare, perchè è solo un altro mondo, non qualcosa che ritieni vomitevole. e va a finire che quelle persone che non conoscevi (o conoscevi appena) risultano delle persone con cui voler stare, che rivedi i tuoi schemi e ti ritrovi a parlare di un dj come se fosse un tuo amico con uno che è effettivamente amico di quel dj, che ti rigiochi le competenze, e ti confronti sui dialetti e sullo sconosciuto, che prendi il pasticcio con le mani e sai di poterlo fare, che arrivi pensando che sarai il primo ad andare via e invece te ne vai con gli ultimi, che parli di vino secondo il colore e non secondo il nome, che questo strano mondo fatto di persone che si intrecciano in modo particolare è molto più ampio, e molto più aperto di quanto possa sembrare. e non è affatto male.

trait d'union? il vino.

se nel primo caso diventa un giocattolo allegro da scambiarsi e condividere, e nel terzo l'utile strumento per avvicinarsi, aggirare la timidezza e darsi la possibilità di conoscere un nuovo mondo, nel secondo rimane sempre, comunque, inevitabilmente, indiscutibilmente ed irrimediabilmente l'unica via di fuga.

lo squalo

Sun, 22 Jul 2007 18:42:35 GMT

si muove lentamente nelle acque territoriali relazionali. si muove e non teme nulla perchè è guardingo, attento e silenzioso. si aggira in quasi tutti i luoghi di socializzazione, ma di sicuro non è un ingenuo avventore della domenica. ha un fiuto eccezionale, pochi, pochissimi amici e molti, moltissimi conoscenti. lo squalo partecipa, sorride, conosce, è preparato su quasi tutti gli argomenti. non tanto, ma quel tanto che basta per poter avviare uno scambio. è interessante il fatto che tali argomenti non fanno parte naturale della sua cultura, ma sono il ricco bottino di anni ed anni di esperienza in tal campo. dopo aver preso spesso e volentieri schiaffi in faccia dall'altro sesso, ha finalmente affinato la tecnica, ed è impossibile sfuggirgli. quel piccolo insulso essere che era in adolescenza ha lasciato il posto a uno splendido esemplare di sè.

la tecnica prevede tre passi fondamentali: 1. l'amico lo porta in un luogo di socializzazione (a titolo esemplificativo ma non esaustivo, feste, brunch, aperitivi, serate di piazza, compleanni). 2. nel detto luogo di socializzazione incontra almeno uno dei suoi innumerevoli conoscenti, che, ignaro del tutto, gli presenterà la preda designata (debitamente individuata, studiata nei movimenti e nelle preferenze, e soprattutto, appunto, nelle conoscenze). 3. dopo la presentazione entra in campo con tutto il suo infallibile charme, col suo bicchiere in mano, cercherà il contatto, il rapport (cfr PNL), l'argomento che può far esplodere tutta la sua carica erotico-sensuale, accompagnata ad un senso di sicurezza e tranquillità.

le giovani fanciulle si ritroveranno così a scoprire come dalì avesse una mamma alcolista, come in alcuni posti della scozia le botti di whisky vengono invecchiate in riva al mare per addolcirne il sapore, come i sigari dell'havana vengono arrotolati sulle cosce delle cubane per assorbirne gli odori e la delicatezza, come la pastella degli involtini primavera è in realtà un insieme di scarti tritati del giorno prima, come in un paesino della toscana c'è la famosissima sagra dell'uovo dove poter degustare ogni tipo di prelibatezza preparata con le uova di ogni tipo di animale, dalla gallina al pellicano.

la sua arma è l'assertività, la sua forza la duttilità, la sua risorsa il suo sorriso accondiscendente. non saprete mai se le cose che racconta sono vere. ma se così non fosse, se fosse tutto falso, probabilmente lo perdonereste per la sua incredibile, quanto costruita simpatia.

è fantastico, simpatico, dolce, ironico, istrionico, attraente, e non sareste in grado di resistere, anzi, ci avete pensato e ripensato, e non c'è alcun motivo per non accompagnarlo fino alla fine della serata ed oltre.

occhio, però. non incazzatevi se la mattina dopo non ricorda il vostro nome.

dichiarazione di guerra

Mon, 14 May 2007 21:43:42 GMT

ore 12.00. niente di nuovo sotto il sole, se non un gentile signore carnagione scura, rasta, pantaloni rossi e camicia bianca, con libro in mano e una simpatica ragazzina palesemente americana (bionda con infradito, pinocchietto, cartina dal mac donald).

ore 12.05. si aggiungono alla lista una signorona di mezz'età e bell'aspetto chiaramente infastidita e una studentessa universitaria triste e solitaria, con la sua valigia bordeaux.

il greem tace.

ore 12.10. mentre si aggiunge un pretino di quelli che ancora non hanno ben chiaro che è nel momento in cui si sono trovati che si sono persi, la signorona comincia a sbuffare rumorosamente e la studentessa universitaria triste e solitaria con la sua valigia bordeaux decide di muovere dalla fermata. i treni non sono pazienti alla partenza, piuttosto all'arrivo.

ore 12.15. "è da molto che aspetta?" "un quarto d'ora" "ammazza, oh, ma allora questo è proprio cornuto!" inevitabile guardare in faccia l'interocutore amabile. decisamente sopra i sessanta, con ampi e ferrati occhiali da sole color coca-cola, brillantina e capelli in linea con gli occhiali, completo celestino con cravatta in tinta e camicia bianca. "magari c'è traffico..." "ma no, ma è che questo è proprio cornuto, e se la moglie non gli fa le corna è perchè ancora non ha avuto occasione" "..." "che poi una volta sulla metropolitana di milano c'era una signora con un seno prorompente e un signore blablablablablablablablablablabla blablablablablablablabla blablablablablabla blablablabla blablablablabla blablablablablablablablabla mamma mia quella che bocce! dicevo blablablablablablablabla blablablablablablabla blablablabla blablablablablabla blablablablabla"

ore 12.20. il greem tace. " e poi non le dico, vabbè che lei è uno che ha studiato quindi blablablablablablabla blablablablablablablabla blablablablabla blablablablabla blablablabla e quest'altra? guarda là, che balla tutto! dicevo blablablablabla blablablabla blablablabla blablablablablabla blablablablablablablabla

ore 12.25. il greem trema, ma tace. "ma lei la sa l'ultima?" "..." "ma come, la zeta, no? ahahahahahahahaha" "... gnmft..."

ore 12.30. arriva l'autobus. "arrivederci!" "arrivederci a lei..."

una piccola, inutile, blanda, bastarda ruota bucata. per avere conferma di una cosa. atac da oggi è sinonimo di zanzara tigre, di epatite, di fastidioso acaro, di piccole verruche, di calli da passeggio, di bora triestina, di sconfitta ai play-off, di qualunque cosa che assolutamente, per nessuna ragione al mondo, si può volere.

e a nulla sono valsi i biechi tentativi di roma di apparire più bella che mai col sole e le mura che non si vedono dalla sella di un motorino, e la primavera che parteggiava e pur tra trenta persone si buttava in corpo entrando dai finestrini, e men che mai il basso tentativo dei sampietrini di smuovere in movimenti casuali e ritmici la generosa e vivace scollatura della ragazza con la magliettina nera a U molto spinta verso il basso, che rendeva visibile il fiocco rosso sito nella giuntura del reggiseno, esaltando le forme e il colore (davvero standing ovation).

il dado è tratto. la decisione presa. nessuna pietà. nessun prigioniero. se guerra deve essere, guerra sia.

si torna a casa a piedi.

dio c'è

Fri, 04 May 2007 11:05:27 GMT

"[...] la quantità di informazioni contenute nel DNA umano è approssimativamente pari a 12 edizioni della Encyclopaedia Britannica [...] Secondo il biologo molecolare Michael Denton, tuttavia, le sue effettive dimensioni - pari a due milionesimi di millimetro di spessore, ovvero un cucchiaio da tè di DNA - potrebbero contenere tutte le informazioni necessarie a costruire le proteine di tutte le specie di organismi sinora vissuti sulla terra e resterebbe ancora abbastanza spazio per tutte le informazioni di tutti i libri sinora scritti. Chi o che cosa è stato in grado di miniaturizzare tante informazioni e mettere questo immenso numero di “lettere” nella giusta sequenza come in un manuale di istruzioni di genetica? Questo complicatissimo sistema può mai essere venuto da sé? mediante un processo evolutivo? senza alcuna intelligenza, volontà e scopi precisi? senza un Creatore?[...]" (fonte: l'ultimo corno)

altre evidenti prove dell'esistenza di dio:

1. accendi la sigaretta e dopo due tiri arriva l'autobus. dio è buono e fumare fa male.

2. la mattina non devi lavorare, potresti dormire, ma hai dimenticato il cellulare acceso e ti chiamano alle 7.45. l'accidia è peccato capitale.

3. juve in B, milan con penalizzazione, calciomercato monopolizzato. chiedete ad un interista se dio esiste.

4. eiaculazione precoce, impotenza, vaginismo, piattole, sifilide, ecc ecc. il sesso non finalizzato è peccato e dio ci manda piccoli segnali per scoraggiarlo.

5. platinette, solange, klaus davi, pecoraro scanio, cecchi paone. dio ama la linearità, e questi gli generano confusione, lo fanno incazzare e lui si vendica sottraendo loro l'intelligenza.

6. la scelta elettorale prodi/berlusconi. dio dà ad ognuno ciò che merita e ritiene l'italia un paese di merda.

7. esci col motorino e piove, esci con la macchina e non piove. dio è un simpatico burlone, oltre che ambientalista. bisogna prendere i mezzi pubblici.

8. mentre parli di dio ti cade il crostino con la ricotta sul tavolo dal lato della ricotta, una, due, tre volte. fino a quando non smetti di bestemmiare.

9. il rigore alla finale lo ha sbagliato solo trezeguet, che ci aveva inculato l'europeo al golden gol (questa rimane la prova più grande dell'esistenza di dio).

10. tutto ciò che mi accadrà nelle ventiquattro ore successive alla pubblicazione di questo post.

a domani. spero.

avere trent'anni

Wed, 02 May 2007 23:54:42 GMT

il concetto di base è presto detto. il trentenne di oggi è dicotomico, il trentenne di trentacinque anni fa è unidirezionale.
stigmatizzando ogni generalizzazione eccessiva, le due categorie sono ben rappresentate da queste immagini: da un lato l'immagine dell'evoluzione dell'homo sapiens (quella che mostra i cambiamenti posturali dell'uomo da quella ricurva fino alla posizione eretta), dall'altro la locandina di "paura e delirio a las vegas".

per unidirezionale si intende un processo che ha una base, un'idea, un obiettivo e un risultato. tutti i passaggi si susseguono in quest'ordine e non è previsto alcun passo indietro. con ogni probabilità i trentenni di trentacinque anni fa avevano già noi come figli, e se così non era, sicuramente avevano in programma di averci. i trentenni di trentacinque anni fa sono cresciuti con ambizioni ben definite. migliorare quello che avevano fatto i loro padri, non mandando perduto il loro sacrificio post-bellico. il trentenne di trentacinque anni fa aveva già deciso quindici anni prima come sarebbe andata la sua vita. e se glielo chiedete oggi, ha rispettato le consegne.

il trentenne di oggi è dicotomico perché è confuso, perplesso, incerto, spaventato, infantile, prevenuto, ma anche sicuro, determinato, inquadrato, impavido, maturo, aperto. il trentenne di oggi è tutto. contrariamente a chi lo ha preceduto, il trentenne di oggi è completamente scisso tra desideri da quindicenne ed esigenze da quarantacinquenne. le sue ambizioni sono generalmente utopiche, nate tra i banchi di scuola e mai abbandonate, non ha una casa, non ha un lavoro, se non terribilmente precario, è impossibilitato a progettare economicamente il suo futuro (persino le banche se ne sono accorte), vive con ogni probabilità con coetanei o più o meno coetanei (se non con i genitori, ma è una sottocategoria che merita un post specifico), si cucina quello che mangia (questo il trentenne di trentacinque anni fa non lo sapeva fare), e ci sono altissime probabilità che sia uscito da poco da una relazione importante.

nella gestione delle relazioni, sopra ogni cosa, il trentenne di oggi è dicotomico. vorrebbe una relazione, ma ne ha già avuta una importante, quindi ora vuole divertirsi, è avido di nuove conoscenze, ma è terrorizzato dalla ripetitività, ama la solitudine ma è incapace di rimanere a casa tre sere di fila, vorrebbe una donna ogni sera ma non gli piacciono le facili prede, crede che ogni donna possa essere sua, ma poi si ritrova a teorizzare strategie d'abbordaggio con pochi selezionatissimi amici (ma questo gli basta), di fronte ad una donna si butta a capofitto fino a quando non si ritrova, terrorizzato, a darsela a gambe alla sola ipotesi di una costruzione un po’ più seria, si pavoneggia in pubblico delle sue virtù ma trema da solo in una stanza quando si trova vis à vis con qualcosa di più importante di quello che immaginava.

è in questa fase che il trentenne di oggi dà il peggio di sé, perchè se è vero che si è rimesso in gioco (il trentenne di trentacinque anni fa ha seguito l'onda), se è vero che è vissuto più intensamente (il trentenne di trentacinque anni fa non aveva idea di cosa succedesse a cento chilometri dal suo letto), se è vero che ha fatto più sesso (lo sosteneva anche hornby che una delle migliori, anche se magre, consolazioni nel confronto coi nostri padri era il numero di donne con le quali si era stati a letto), al contrario del trentenne di trentacinque anni fa, il trentenne di oggi non è assolutamente in grado, anzi con ogni mezzo fugge, spaventato, da ogni responsabilità. Non le vuole, e se anche volesse, non ce la farebbe. O fingerebbe di non volerle, per non sentirsi un pazzo suicida che rinuncia a sé.

il trentenne di oggi è capace di bruciare tutto, di seppellire sentimenti, perdersi grandissime scopate (chiedo scusa per la scarsezza di mezzi termini, è per rendere efficace il messaggio, ndr), lasciarsi scivolare tra le mani il miglior incontro che la vita, in quel dato momento storico, gli sta regalando.
il trentenne di oggi butta via tutto, ed è capace di dire: "scusa, non posso, non è un buon periodo, sono alle prese con me stesso".

non è colpa sua, ha trent'anni. passerà.

la vita è fatta di priorità

Wed, 11 Apr 2007 21:55:06 GMT

Certo. Certo, è importante perché hai trent’anni e stai sempre in giro, sempre all’erta, a guardarti intorno. Certo, ti piace andare in giro, conoscere gente nuova, nuove facce, corpi, numeri di telefono. Certo, sei lì, a un passo da quello che generalmente ti auspichi: donne, alcool, niente a cui pensare se non al fatto stesso che sei lì. E non devi neanche preoccuparti di organizzarti, perché ce l’hai già pronto e impacchettato. La tua amica ti dice “vieni e basta.” E che vuoi fare? Ritieni opportuno andare.

Ma si sa che la vita riserva sempre delle sorprese.
E già, perché forse alle volte ti trovi di fronte a scegliere tra eccessi, e, non dimentico del fatto hai sempre trent’anni, sei lì sulla soglia, di fronte a un bivio. Qualcuno, alcuni anni fa, ti ha insegnato che quando sei di fronte a un bivio devi imboccarlo. Hai trent’anni e ti diverti, socializzi, fai il simpatico, ti piace conoscere gente, facce e tutto il resto. E poi c’è sempre lei, quella lei che non si trova mai, ma che tocca sempre cercarla un po’, sennò e quando la trovi? E quindi ti carichi, pronto per una nuova prestazione, un nuovo momento in cui proporti e in cui guardarti attorno.

Ma di là, all’altro ingresso del bivio c’è lui, che non c’entra un cazzo con tutto il resto, completamente sconnesso, disorganizzato, viziato, surreale, sconcertante, irriverente, inaffidabile amico.

C’è. C’è il bivio. C’è la necessità di decidere, tipo famiglia-carriera, tipo pace-guerra, tipo dolce-salato, tipo magliettina-cravatta. C’è il bivio e ti tocca. E scegli.

Festa fenomenale, musica, suoni, casino, bella gente divertente, di gran classe, che sai che giri fanno e come li fanno, e numerose gonne e corpetti niente male, e capelli tirati su e con le punte che ti frustano sotto i trenta centimetri.
E invece ti ritrovi in piazza alle quattro del mattino ubriaco a giocare al wrestling.

Perché hai trent’anni. C’è ancora tempo.

il pensiero lineare

Thu, 29 Mar 2007 22:32:58 GMT

assunti di base:

1. fatta eccezione per una percentuale che si aggira tra il 10 e il 15%, uomini e donne trovano nell'altro sesso quello che può sintetizzarsi nel concetto di piacevolezza

2. il raggiungimento di tale piacevolezza passa per la conoscenza reciproca, in tempi e modalità differenti ma comunque attraverso passaggi temporalmente consecutivi e, soprattutto, la piacevolezza è cercata e provata da entrambi i sessi

3. il pensiero maschile segue un percorso per lo più lineare e poche volte nasconde peripezie mentali, al contrario di quello femminile, impossibile da seguire, men che mai da capire

detto questo occorrono forse poche regole che servono per lo più a fare chiarezza, che non pretendono di rappresentare l'intero pensiero universale (d'altronde, non ci sono riusciti i dieci comandamenti...) ma quantomeno rappresentare piccoli segni che possono essere punti fermi. sintetizzando: cosa fare e cosa non fare

1. non è vero che tutti gli uomini pensano solo a quello. comunque non "solo", apprezzano la chiacchiera (se valida) e la compagnia (se valida) e da questa ne traggono piacere. per cui non è necessario stroncare in partenza qualunque idea di condivisione di momenti, ma c'è gusto anche a provare cosa vuol dire passare del tempo insieme, senza che questo equivalga ad un contratto scritto di invasione fisica, per cui apritevi alla conoscenza. gli uomini di oggi pagano colpe non loro, ma di un periodo di violenta yupperia che ha decisamente svalutato le capacità della categoria

2. gli uomini appaioni forti e smargiassi nei processi di socializzazione, ma ciò non corrisponde del tutto a verità, si imbarazzano, balbettano, fingono sicurezza, ostentano buon senso, ma sono in stretto contatto con i loro limiti che spesso fanno a cazzotti con i desideri, esattamente come ogni altro essere umano

3. la richiesta "ti va di uscire con me?" passa spesso attraverso strategie ben studiate e confronti tra pari, oltre che attraverso stati d'animo contrastanti. proprio per questo andrebbe comunque valorizzata, sia quando si riesce ad organizzare la serata perfetta (tipo aperitivo + concerto blues + passeggiata sul tevere + qualunque cosa pur di non rimanere in silenzio) sia quando ci si muove d'istinto (tipo birretta in piazza in mezzo ai punkabestia).

4. è fondamentale rimuovere paletti fittizi, come ex invadenti o genitori premurosi, e ha molto più senso assumersi la responsabilità di dire "non mi va". è molto difficile il verificarsi di questa eventualità perchè si ha l'impressione di essere indelicati ma è molto più fastidioso rientrare nella classifica delle peggior dieci scuse per non uscire insieme.

5. telefono, sms, email, messenger, lettere, segnali di fumo... qualunque sia il modo, ricordarsi sempre che chiedere è lecito e, soprattutto, che rispondere è cortesia. una mancata risposta fa solo incazzare.

6. se, attraverso strabilianti modalità, nasce la richiesta di vedersi da soli, sarebbe carino presentarsi senza amici, fratelli, sorelle, zii, e qualunque altra figura che in qualche modo altera l'equilibrio naturale dello scambio uomo-donna. e poi anche questo fa incazzare molto.

7. se finalmente ci si assume la responsabilità di mettersi in gioco, e dunque aprirsi alla già citata socializzazione, risultano estremamente fastidiosi i vari paracadute (tipo "devo stare a casa tra un'ora", "mi vengono a prendere a fine serata", "non preoccuparti per il ritorno, prendo un taxi", "ci vediamo direttamente lì"). dall'inizio alla fine della serata occorre cercare di prendere il meglio dall'altra persona. se ci si annoia, pazienza, è andata così, non ci sarà un secondo appuntamento, ma quantomeno finite il primo! (se è così terribile, vuol dire che qualcosa è andato storto al punto 4)

8. se le metodologie sono andate bene, e siete riusciti a creare questo momento a due, se la serata, articolata o lineare che sia, è stata una bella serata, è assolutamente sconveniente tirare su tutti i paletti dettati da paura di fare cose avventate. tanto per fermarsi c'è sempre tempo, però almeno ci si gode il momento di piacevolezza senza troppe pippe mentali.

9. se le metodologie sono andate bene, e siete riusciti a creare questo momento a due, se la serata, articolata o lineare che sia, è stata una bella serata, non è dato per certo che ve ne sarà un'altra, ma non è neanche da escludere, per cui ascoltate cosa avviene anche dall'altra parte, perchè sull'altro fronte potrebbero esserci reazioni differenti a seconda delle disponibilità, delle chiusure, delle paure.

10. la banale espressione "mi piaci" è pressocchè impossibile da pronunciare, percui, se le metodologie sono andate bene, e siete riusciti a creare questo momento a due, se la serata, articolata o lineare che sia, è stata una bella serata, se sono venute meno le famose paure, se la persona che avete di fronte vi trasmette un senso di benessere, misto a piacevolezza, se si sente l'adrenalina che comincia a salire, se il corpo reagisce istintivamente alla ricerca di un umano atto animale... cazzo... che altro serve?

la cena dei cretini

Thu, 08 Mar 2007 23:45:34 GMT

metti una sera a cena.

stai davvero accettando l'invito ad una festa. e già di per sè appare un fatto strano. se poi la festa è di una semi-sconosciuta, ancora sei lì che hai dubbi? lo sai, dentro di te, nel profondo di te, lo sai: stai facendo una cazzata. ma è un periodo che hai bisogno di sbagliare.

e allora arrivi e pensi non sarò solo, e comunque è una festa, c'è gente nuova, è un locale che non ho mai visto, mi vorrei fare la sua amica, non può essere così terribile, cosa vuoi che siano tre o quattro ore, metti che è pieno di figa?, magari è la volta buona che rimorchio, ecc ecc...

tutto vero. in un mondo giusto. ma non è così.

non è così perchè chi festeggia lo fa con una cena ad un piccolo, misero, insulso tavolo di dieci persone, e non cinquanta come immaginavi.

non è così perchè l'amica figa si presenta con il fidanzato, ma anche la festeggiata si presenta con il fidanzato, come anche tutte le altre donne presenti. sì, non siete dieci al tavolo. siete undici.

in un mondo giusto non avresti dovuto fumare una sigaretta ogni quarto d'ora (incredibile: ancora una volta grazie sirchia!). in un mondo giusto non ci avresti messo sette/otto secondi ad inquadrare ognuno dei commensali etichettandoli come la svampita, il portaborse, la ninfomane, il simpatico insostenibile, l'avventuriero della domenica, la zia di nonna papera, il temibile ottimista, la depressa con garbo, mr & miss body. e non è poco. soprattutto se lo fai per non chiederti ma, esattamente, io, qui, che cazzo ci faccio?!?

e lo sai che il mondo non è perfetto per la misera, miserrima, quantità di vino, che non sei libero di gestire, ma devi socievolmente condividere. e così anche la soluzione alcolica, ultima ratio, risulta inapplicabile. no no, non è il mondo che non è giusto, è quel mondo.

e allora le provi tutte, da deve avermi fatto male qualcosa a mi si trasforma l'auto in zucca a mezzanotte, le provi tutte.

e ti superi, ce la fai. arrivato alle 21.45 (il quarto d'ora di ritardo alle feste fa figo, ma qui è stata proprio fortuna), sei fuori di lì alle 00.15.

due ore e mezzo in cui hai finto di ridere, hai finto di capire i discorsi, hai finto di essere felice, simpatico, malato, creativo e cretino.

due ore e mezzo in cui hai avuto la conferma di aver fatto una cazzata. che queste prove non si fanno.

e poi vai a dormire e pensi minghia che gente che ho frequentato, che culo!

che non ti appartengono, s'intende.

a cavallo dell'equivoco

Mon, 12 Feb 2007 23:45:41 GMT

quando si è piccoli ci si conosce o riconosce tutti. quando si è piccoli si gioca a pallone, senza stare a vedere tanto chi sei, l'importante è come giochi (o al limite se sei proprietario del pallone). in quegli anni il quartiere ti appartiene, ci giro, ci rigiri, e nulla ti fa paura, se non le bande dei quartieri limitrofi.

poi, come in ogni storia che si rispetti, cambi vie, abitudini, orari e frequentazioni, in alcuni casi città (come il sottoscritto), ma alcuni volti rimangono indelebili nella memoria.

tra questi volti occupa sicuramente una piazza d'onore il figlio del macellaio. il figlio del macellaio (f.d.m.) non giocava mai a pallone, perchè troppo grasso, non usciva con noi per via degli orari troppo inconciliabili con le esigenze familiari, non fumava, non giocava a carte nelle nottate natalizie, non prendeva l'autobus con noi. ma tutti noi lo conoscevamo bene. era il figlio del macellaio.

oggi il f.d.m. gestisce un fantastico locale nel centro di foggia, ha fatto carriera e tutti noi del quartiere gli riconosciamo l'alto valore morale della sua opera. a questo si aggiunge un'innaturale gentilezza da parte mia che mi porta, quando capito dalle parti del detto locale, a salutarlo chiamandolo per nome (deformazione, ma non posso farci niente, è più forte di me, e per questo ho fatto milioni di figure di merda). nel nostro penultimo incontro, sentendosi chiamare per nome, ha chiesto dettagli sulla mia identità, ed io, senza colpo ferire gli ho ricordato i trascorsi pre-adolescenziali, evidenziando "sei il figlio del macellaio". lui non ha negato, ma ha sostenuto di non avere memoria della mia persona.

incasso (con dignità) l'offesa del fatto di non aver lasciato segno del mio passaggio nella sua vita.

questo avveniva un paio di mesi fa.

nel mio utimo viaggio a foggia torno nel suo fantastico locale (manifestando una generosità intellettuale non indifferente per quel che mi riguarda) e nuovamente lo saluto calorosamente, certo che non avrebbe replicato la scortesia dell'utima volta.

be', non è andata esattamente come speravo ma...

saluto, lui ricambia calorosamente, chiedendomi di me e di come andavano le mie cose (e non nascondo un certo orgoglio dopo la sua ultima pessima uscita). mi sembra addirittura contento di vedermi. dopo il saluto mi accingo ad accomodarmi al tavolo quando mio fratello mi richiama al nostro amico che chiedeva al detto fratello (riporto testualmente) "mi chiami l'artista?".

una volta di fronte, il simpatico gestore nonchè ex-conoscente, mi chiede "tu che ci stai dentro, puoi presentarmi un violinista o un pianista che abbia voglia di suonare nel mio locale?".

...

è bastata una frazione di secondo per capire che il simpatico gestore, nonchè ex-conoscente, nonchè figlio del macellaio, non aveva assolutamente capito un cazzo di chi io fossi in realtà! nella frazione di secondo successivo decido che se dò l'idea di essere un artista... artista sarò.

-"be', in realtà ora è da un po' che vivo a roma, quindi qui sono fuori dal giro. ma posso sicuramente informarmi".

mio fratello mi segue a ruota -"forse io ho un pianista...".

sorriso a trentadue denti non perfetti e non brillanti -"magari che non sia troppo costoso..."

gran finale -"guarda, sta' tranquillo che in qualche modo facciamo".

che fico, eh? sì, sì, lo so che è una minchiata, ma la faccia del f.d.m. tra l'imbarazzato e il riconoscente è stato il miglior colpo di spugna possibile sulla macchia del mio non essere ricosciuto da lui.

e mettiamo pure che fa sempre piacere essere chiamati "artista". artista... ma di che?

chi fermerà l'sms?

Wed, 07 Feb 2007 23:28:08 GMT

riflessione su: i mezzi di comuncazione interpersonale cambiano. generazioni che si confrontano, si incontrano, ma che in alcune cose sono lontani anni luce. come dire: come faccio a chiederle di uscire con me?

negli anni settanta (in effetti anche buona parte degli ottanta: l'ho usato anch'io da bambino) era oggetto immancabile e quanto mai necessario, oltre che d'arredo, quel telefono grigiastro (col disco di plastica che voleva essere trasparente, ma che era puntualmente color fondo di pentola dove hai appena bollito l'acqua), che oggi racconta un pezzo di storia dei nostri padri, o in alcuni casi, dei nostri fratelli, e ci ricorda il loro cuor di leone. già, perchè i nostri padri, o in alcuni casi, i nostri fratelli, vivevano la realtà della voce. hai qualcosa da dire? bene, alza la cornetta (tra l'altro pesantissima: è così che ci si è trovati di fronte al primo tunnel carpale) e dì ciò che devi dire. hai dimenticato qualcosa? vuoi rivendicare un tuo diritto? vuoi farti finalmente sentire, vuoi... vuoi... vuoi avviare una seria e matura conversazione con una gentile esponente del gentil sesso? ma soprattutto... ci vuoi provare con lei? non hai scampo. le devi parlare.

essendo nato verso la fine degli anni settanta, e non avendo avuto dunque la possibilità di sperimentare l'oggetto in età matura, posso solo immaginare cosa voleva dire, quali erano i passi e quali le migliori strategie da mettere in campo.

immagino: respiro... pensare a cosa dire se risponde una persona diversa da quella oggetto di interesse... respiro... pensare a cosa dire se risponde la persona oggetto di interesse... respiro... pensare cosa dire se ti riconosce dal "pronto?"... respiro... pensare cosa dire se non ti riconosce dal "pronto?"... respiro... pensare cosa dire, dirlo bene, chiaramente, senza fretta ma senza perdersi in giri inutili che poi si annoia... respiro profondo... dire... respiro ancora più profondo... attendere risposta e poi dannarsi o gioire, in base, ovviamente alla risposta.

questo è un uomo: con fatica ma con coraggio fa sentire la sua voce, ascolta, contratta, rilancia, e soprattutto... si accolla il rischio di un fragoroso, inutile, frustrante, rabbioso... no.

quello che so è che oggi sarebbero pochi quelli in grado di sostenere tutto questo. come mai?

be', la procedura potrebbe essere la seguente. potrebbe essere? è!

respiro (flebile, senza troppo pathos), pollice opponibile su tastiera che genera una serie di neologismi, abbreviazioni, puntature, con un senso logico difficilissimo da seguire... respiro (questa volta un po' più corposo)... invio.

e da lì, ore, o giorni, d'attesa, con pippe mentali (e non) che prevedono tutte le possibili catastrofi dovute ad una mancata risposta, dall'incidente col tram, fino al gestore del telefonino che è fallito nottetempo e per risparmiare non ha inviato un numero random di sms, tra cui il tuo. con un'unica affermazione che può riempirti la bocca: stronza!

sapete cosa vi dico: fuori la voce, coglioni!

le cavallette!

Mon, 05 Feb 2007 19:27:19 GMT

mi sembrava opportuno, quasi necessario. perchè a volte la ricerca di una ragione per qualcosa che si fa è troppo necessaria, al limite del tradimento delle proprie fantasie su di sè.

forse sì, si tradisce il proprio ideale dell'io se si fanno cose che non hanno una ragione. come questa.

alla fine era proprio necessario avere una pagina per scriverlo? forse no, ma sto lavorando per trovare una ragione plausibile per il mio io.

intanto questo denota principalmente una cosa: ho molto più tempo da spendere al computer, ho tempo per leggere le minchiate che scrivono quelli che, come me, hanno tempo da spendere al computer.

attenzione, però, non mi riferisco ai cultori, a quelli che fanno di uno spazio una missione, tipo "tutta la verità sulla quindicesima puntata di candy candy - retroscena, censure, ricchi premi e cotillones-".

mi riferisco a chi racconta come sta cercando in tutti i modi di uscire con una ragazza, e, al terzo rifiuto, ancora sta lì a credere alla storia dell'amica venuta dal paese, seguita dala zia che non vede da un pezzo, per concludere con "ma giovedì c'è amici di maria de filippi".

e tu sai che amici di maria de filippi è domenica.

perchè anche lei non sa dire che non c'è una ragione, che non ha voglia, che ha altro a cui pensare che passare del tempo inutile in un luogo non scelto da lei e fare a tutti i costi la simpatica.

alla prossima telefonata urlerà: "le cavallette! non è stata colpa mia! giuro su dio!"